Como se amar? Como participar da cultura do amor próprio? Como parar de ser inseguro com tudo?
São coisas que procuro todos os dias no Youtube, procurando um tutorial para poder entender como existem pessoas que são totalmente confiantes com elas mesmas. Li todos os artigos da internet,  comprei alguns livros, todas as músicas sobre auto aceitação, sim, achava que tinha tentado de tudo, até começar a terapia.


Sempre procurava com a Demi Lovato ou a Iza, eram pessoas tão confortáveis com elas mesmas, tão únicas, tão elas sabe? Assisti todas as entrevistas possíveis, todos os vídeos, textos e mesmo assim eu não conseguia encontrar essa paz interior.

Nada que eu fazia prestava, eu estava prestes a perder de ano, não queria levantar da cama, só fazia chorar, colocava pra fora tudo que comia, mas quando o despertador tocava, eu tinha que criar uma força e levantar para poder ir pra o colégio e fingir para todos que tava tudo bem, enquanto meu corpo estava cheio de cicatrizes que eu nunca contaria a ninguém. Eu tinha acabado de me afastar com muitos amigos, que hoje olham pra mim como se eu fosse um ninguém, como se eu nunca tivesse feito diferença, como se fosse tudo igual sem mim. Eu me sentia vazio, excluído, sozinho.

Parei de acreditar no amor, será que ele existe? Será que declarações são verdadeiras? Tem alguém que me ama? Muita gente sempre me disse que me amava e eu sempre acreditava, mas hoje, são essas as pessoas que não olham pra mim. Será que amavam? Meus pais? As únicas pessoas que eu podia confiar no amor. E eu sempre cego.
Amizade? Será? Carinho, afeto, irmandade. A gente vai aprendendo um pouco disso devagar, os verdadeiros significados...

Foi numa noite de choro que eu percebi que eu precisava fazer alguma coisa, que eu precisava aprender a me amar e não deixar as coisas me abalarem tão fácil. Eu precisava de A J U D A. Meu corpo, minha mente, eu por inteiro estava pedindo socorro e ninguém percebia (é só coisa de adolescente). Por mais que na minha cabeça eu sabia que precisava falar pra alguém, eu guardei pra mim. Fiquei com esse sentimento no coração por muito tempo, maquiando os sentimentos, mascarando tudo.

Eu estava prestes a explodir, como uma corda prestes a arrebentar. Eu costumo dizer que a pessoas começaram a jogar bombas em mim e saíram correndo, deixando pra eu montar todos os cacos, me reconstruir sozinho. Eu explodi, surtei e só assim todo mundo percebeu que tinha algo de errado. Procuramos ajuda, remédio, terapia, tratamento, tudo... Eu precisava sair deste confronto comigo mesmo.

Só consegui me mexer, me moldar, quando eu comecei a terapia e comecei no processo de amor próprio. Não existe um tutorial, um manual de instrução, um passo a passo. Existe você, tudo só vai se resolver se você começar a olhar por si, nas mínimas coisas.

Será que aquela pessoa realmente faz bem? Será que as pessoas que eu sigo no Instagram, me fazem bem? Ou me deixam mal por querer ter a vida do outro? As músicas que eu ouço, trazem algo bom? TUDO isso faz parte deste processo, você precisa reconhecer suas vulnerabilidades para poder transformá-las, deixar as inseguranças de lado, ser você. Eu ainda não posso falar muito sobre amor próprio, ainda não entendo bem essa alquimia. Mas quando eu aprender, será que eu faço um passo a passo?

Sabe quando do nada você se sente esquisito? Se sente triste sem motivo algum, somente bate aquela bad, sabe? Espero que eu nao seja  o único a me sentir assim, vou me achar muito maluco. Neste momento, enquanto escrevo esse texto, estou deparado com 5 adultos jogando cartas em uma mesa redonda, o silencio é ensurdecedor, cabeças trabalhando em estratégias, pensando demais, cada um do seu jeito. Eu, continuo aqui, tentando entender o verdadeiro sentido de por que eu realmente comecei esse blog. De verdade de verdade, eu fiz esse espaço para poder compartilhar sentimentos, pensamentos, dúvidas, descobertas, coisas de eu gosto, mas parece que ele não conseguiu suprir essa minha nescessidade.

Nunca fui de conversar e me abrir com meus pais ou com um adulto, sempre guardei tudo pra mim ou conversava com alguém que conhecia pela internet e depois nunca mais entrava em contato, assim não iam me lembrar das conversas que uma vez tive. Também nunca fui uma criança que ouvi meus pais me parabenizarem por estudos ou por inteligência, sempre fui o "burrinho" da família, ouvindo que meus primos passam em medicina, direito, psicologia...

Hoje, me senti estranho, todos perceberam, estou diferente do normal, isso é perceptível. No momento que estive na praia pela manhã, fui jogado na cara o quão burro eu sou, inclusive por uma criança de 11 anos... Desde então parei para pensar sobre meu ano, minnha vida, meu mundo. Me lembrei desse espaço, um espaço que eu amava cuidar bastante e que me sentia bem e livre. Então hoje, dia, 09 de janeiro de 2018, às 21:44 em Maragogi no Alagoas. Decidi voltar com esse espaço, e pretendo colocar mais textos assim, de desabafo e de conselhos.

Mas se você, assim como eu tem essas paranoias, fique tranquilo, vá para um lugar onde possa ficar sozinho, chore, chore por tudo, se acabe e quando não houver mais lágrimas, sorria, coloque uma roupa legal, uma música feiz, saia do lugar isolado e vá ao encontro de amigos, parentes, um lugar que exista felicidade, nem que seja 1%
exista felicidade.  Neste lugar, publique uma frase bonita nos seus stories, no seu instagram, no seu Snapchat, no seu Facebook, faça alguém feliz, uma simples frase, MUDA TUDO.

Uma vez, uma pessoa que eu sou apaixonado demais me disse: NADA NEM NINGUÉM MERECE O MEU CHORO, guarde isso como um mantra, mostre sua paz, seu amor, seu compreendimento! Ame, cuide, queira, viva, se sinta feliz. Mas lembre-se, toda dor, por mais que seja grande, ela é passageira.

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