eu to abrindo mão.
abrindo mão disso tudo, eu não quero mais, eu não aguento mais. pra mim isso aqui já acabou. to cansado de lutar por mim, por coisas tão difíceis, por mim. ás vezes eu me sinto como um adolescente idiota, o esteriótipo do adolescente em crise, dramático. eu não sou assim. eu só não consigo mais. me responde, qual o sentido disso tudo? pq tudo tem que ser desse jeito? pq tenho que lutar sem suporte pelo que eu não quero? eu to cansado demais. minha mente não funciona mais. eu não fui feito pra isso. eu não pertenço a esse lugar. eu quero sumir.

é uma merda, é horrível sentir saudades aleatórias, sentir que quando a gente dá tchau uma parte de mim fica com você, sentir apreensão quando eu não recebo uma mensagem sua dizendo que me ama ou quando você vai pra uma festa que eu não me sinto confortável em você ir.
eu sou necessitado, e isso é horrível, eu queria saber um pouco de como é se sentir necessário para alguém.sentir que eu coloco o sorriso no rosto de alguém todos os dias.
"respira fundo.
tira essa ansiedade de dentro do peito, ele sabe se cuidar, ele te ama..."
esses pensamentos vêm e vão com um boomerang infinito, talvez não tão infinito assim.
talvez eu exagere, talvez eu seja realmente maluco ou até mesmo um psicopata... mas eu sei o que é se sentir necessitado de alguém. talvez agora você esteja sorrindo, enchendo a cara ou até mesmo ouvindo seus amigos falarem da sensação que tiveram quando transaram com alguém na semana passada.
eu não posso te controlar, PARA eu não sou assim, nem um pouco assim.
é uma merda, é horrível
eu to numa montanha russa com tantos loopings que não dá pra saber nem se acaba, ou se eu tenho que acabar. ás vezes apreensivo, ás vezes foda-se, ás vezes "ele está feliz"
eu te faço feliz?
eu sei que te peço desculpas muitas vezes, eu sei que eu sou difícil de entender
"impulsivo demais" são o que as pessoas falam de mim
"o mundo não te é suficiente"
será que você vai cansar de mim? por favor não canse. eu sei os "para sempre" nem são tão sempre. eu te amo demais, eu faria tudo por você.
ás vezes eu sinto que te amo demais que até mesmo esqueço de mim e talvez essa seja uma das horas que você me julga mentalmente e me lembra do meu processo de amor próprio, dizendo que não pode ser assim. mas o que eu faço? você foi o fdp que meu coração escolher sofrer por. cansei de digitar por hoje.

É estranho ver como nós mudamos, a cada instante, a cada momento. Sem nenhuma regra, sem nenhum por que. Com o passar do tempo ver que hoje você uma pessoa que sente muito orgulho dos seus feitos, ganhos e habilidades, mesmo que sejam poucos ou pessoais. Cara, a gente precisa deixar de se odiar por pouco, se achar inútil, esquecer de apreciar as nossas pequenas coisas, nossos pequenos dons, até mesmo aqueles que são especiais e únicos para uma pessoa só. Não podemos colocar a responsabilidade de uma vida sentimental inteira em uma pessoal, é pesado demais para ela carregar, até mesmo que seja o AMOR DA SUA VIDA. Preencher esse vazio com seu próprio amor é algo único e incrível. Aquele tipo de amor que não falta, que se você cultivar certinho, você vai ter por um bom tempo, principalmente quando mais precisar.

Como se amar? Como participar da cultura do amor próprio? Como parar de ser inseguro com tudo?
São coisas que procuro todos os dias no Youtube, procurando um tutorial para poder entender como existem pessoas que são totalmente confiantes com elas mesmas. Li todos os artigos da internet,  comprei alguns livros, todas as músicas sobre auto aceitação, sim, achava que tinha tentado de tudo, até começar a terapia.


Sempre procurava com a Demi Lovato ou a Iza, eram pessoas tão confortáveis com elas mesmas, tão únicas, tão elas sabe? Assisti todas as entrevistas possíveis, todos os vídeos, textos e mesmo assim eu não conseguia encontrar essa paz interior.

Nada que eu fazia prestava, eu estava prestes a perder de ano, não queria levantar da cama, só fazia chorar, colocava pra fora tudo que comia, mas quando o despertador tocava, eu tinha que criar uma força e levantar para poder ir pra o colégio e fingir para todos que tava tudo bem, enquanto meu corpo estava cheio de cicatrizes que eu nunca contaria a ninguém. Eu tinha acabado de me afastar com muitos amigos, que hoje olham pra mim como se eu fosse um ninguém, como se eu nunca tivesse feito diferença, como se fosse tudo igual sem mim. Eu me sentia vazio, excluído, sozinho.

Parei de acreditar no amor, será que ele existe? Será que declarações são verdadeiras? Tem alguém que me ama? Muita gente sempre me disse que me amava e eu sempre acreditava, mas hoje, são essas as pessoas que não olham pra mim. Será que amavam? Meus pais? As únicas pessoas que eu podia confiar no amor. E eu sempre cego.
Amizade? Será? Carinho, afeto, irmandade. A gente vai aprendendo um pouco disso devagar, os verdadeiros significados...

Foi numa noite de choro que eu percebi que eu precisava fazer alguma coisa, que eu precisava aprender a me amar e não deixar as coisas me abalarem tão fácil. Eu precisava de A J U D A. Meu corpo, minha mente, eu por inteiro estava pedindo socorro e ninguém percebia (é só coisa de adolescente). Por mais que na minha cabeça eu sabia que precisava falar pra alguém, eu guardei pra mim. Fiquei com esse sentimento no coração por muito tempo, maquiando os sentimentos, mascarando tudo.

Eu estava prestes a explodir, como uma corda prestes a arrebentar. Eu costumo dizer que a pessoas começaram a jogar bombas em mim e saíram correndo, deixando pra eu montar todos os cacos, me reconstruir sozinho. Eu explodi, surtei e só assim todo mundo percebeu que tinha algo de errado. Procuramos ajuda, remédio, terapia, tratamento, tudo... Eu precisava sair deste confronto comigo mesmo.

Só consegui me mexer, me moldar, quando eu comecei a terapia e comecei no processo de amor próprio. Não existe um tutorial, um manual de instrução, um passo a passo. Existe você, tudo só vai se resolver se você começar a olhar por si, nas mínimas coisas.

Será que aquela pessoa realmente faz bem? Será que as pessoas que eu sigo no Instagram, me fazem bem? Ou me deixam mal por querer ter a vida do outro? As músicas que eu ouço, trazem algo bom? TUDO isso faz parte deste processo, você precisa reconhecer suas vulnerabilidades para poder transformá-las, deixar as inseguranças de lado, ser você. Eu ainda não posso falar muito sobre amor próprio, ainda não entendo bem essa alquimia. Mas quando eu aprender, será que eu faço um passo a passo?